axl

916-326-75-20 Алексей

... шел утром на работу... ничто не предвещало беды Вышел из метро смотю прямо на пешеходной дорожке сидит это маленькое черненькое чудо :) Мааленький котенок черной масти. Черный-черный, как уголек, носик черный, даже глазки темные А все идут мимо и перешагивают, кто-то остановится, погладит и идет дальше, кто-то просто посмотрит, а кто перешагнет незаметив. :) Я тоже сначала прошел, всего несколько шагов... Остановился и не смог пойти дальше, подошел к продавцу газет, говорю, не знаешь мол чье животное? А ничье-отвечает, тут кошка в подворотне окотилась, их штуки четыре было, двоих собаки сожрали, еще пара где-то тут шарое...тся. Жаль мне его стало, пропадет Взял, принес на работу. Котенок очень ласковый и игривый, сейчас спит у меня на коленях. На грудке малюсенький белый пушок. Мальчик. Друзья, возьмите в добрые руки, обещаю сегодня дома вымыть и накормить. Очень красивый. Фотки выложу вечером. Либо если кто сможет выложить пришлю ммс-кой. __________________

С набережной яузы свернула на Большой Татарский переулок 13-шка с наклейкой "Lada-Forum" на заднем стекле номер *686** :) Привет тебе форумчанин!!! :)

Модеры, пожалуйста перенесите в соотв. раздел. Надеюсь многим пригодится http://www.auto.etlt.ru/index.php http://www.autocat.ru/catalog/

http://dim0n78.livejournal.com/18837.html ЖЕСТЬ... ;)

эта... у тебя там ремень часом не порвался? грм...

я свою как раз за 4000 продаю, всю зиму ничего не делал, если бы не продавал, то и все лето бы прокатался без всякого ремонта (тока масло поменял бы) так что расходы на эксплуатацию понятие относительное...

да уж обмен действительно неравноценный, "десятка" не достала, на самом деле хотел авто поскромнее, но подвернулся вроде неплохой вариант с фольцем, взял честно скажу недорого через знакомых ухоженый, честный аппарат, тоесть особенно даже не заморачивался с поисками. Часто приходится ездить давольно далеко, хотелось комфорта и безопасности. Да, машина не бюджетная, но всеже решил попробовать, в конце концов продать никогда не поздно учитывая ликвидность немцев. кстати на "зелененькой" я отездил 3 года за которые она потеряла в цене 50(!) $ :) Так что подержанный отечественный автомобиль вполне себя оправдывает :) не собираюсь ругать отечественный автопром, как делают многие пересев на инопомойки, считаю что он вполне имеет право на существование. И с огромным уважением отношусь к девушкам за рулем отечественных авто и всегда уступаю им дорогу(L!-GA ;) ), а на иномарке с автоматом любая блАндинка ездить сможет... валенок, спасибо, буду иметь ввиду :) В общем поживем увидим, может быть не потяну "немца" и через полгодика пересяду обратно на вазик... Жизнь продолжается :) Не ошибается тот кто ничего не делает. з.ы. а на новую 11-ю все равно денег бы не хватило :)

Купил WV-пассат универсал 1999г.в. В среду приедут забирать мою зелененькую "десяточку" сижу хнычу как ребенок. жаалко ее, ниразу за три года меня не подвела, на ВАЗиках ездил 10 лет, очень благодарные автомобили при правильном использовании, "зелененькую" особенно жалко, очень много с ней связано приятных воспоминаний. Но что поделать, надо идти вперед от простого к сложному. Очень надеюсь что новый хозяин будет к ней хорошо относиться и она попадет в хорошие руки :) С форума насовсем не ухожу, надеюсь что мой скромный опыт ремонта и эксплуатации отечественных автомобилей кому-то будет полезен. Так что постараюсь к вам заглядывать почаще. :D

акцент аццтой!

а я вот в банке работаю. Долги собираю... :)

http://www.migalki.auto.ru/640/articles/1548.html

автор, отсыпь травы!!!!

leff-именно :) Pincet- уже купил BSM-1524 объем ресивера 24л, производительность на впуске 206л/мин уложился в 3600р. Товарищь помог по оптовой цене. (в розницу 5100р) Доволен :) Теперь в выходные поеду шланги и пневмоинструмент закупать ну и краскопульт естест-но :)

тебя развели на сотку :)

Бугага! я думал, что фильтры эти на глушаки для защиты от колдунов все вешают :)))))) Вижу каждый раз глушак с таким фильтром, прям смеяться хочется. Как кловуны прям

Итак собираюсь купить компрессор. Денег готов потратить 4000р. Вопрос. Что я могу купить за эти деньги. Только пожалуйста конструктивно: Марку, модель, особенности. Кто что использует, поделитесь пожалуйста опытом.

а что сегодня разве мороз был?

понравились девочки? вот еще две и еще одна...

без коментариев...

че-то не пойму, это объектив грязный или косяки по кузову.

по одному слишком долго и нудно, а смысл тотже... Еще?

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться." Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали... Все знают что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. - Hе дашь в долг сто рублей? - У меня при себе нет денег. - А дома? - Спасибо, дома все живы, здоровы!. - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет. http://2c-foto.ru/121.htm Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты! "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре. Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. - Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей. - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! У компа есть две функции: в него можно играть, также в него можно не играть! Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер! - Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти во время. Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял! Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой. Диалог из нового фильма Компаньоны Роберта Олтмана: - Моя жена, кажется, умерла. - Что значит кажется? - Секс вроде бы тот же, а гора посуды в мойке все растет... откуда берутся злые люди? из злой песды навернае Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь. надо позвонить МАМЕ и сказать где я............................-Алло, МАМА? ..........ГДЕ Я? - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз мля?! Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?" Пушкин: -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи: - "Тебе м*дак какое дело? Идешь с бл*дями, так иди" Пушкин: -"Пойдемте девочки, это Лермонтов" Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели. Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить. Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия.Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е&@ть будет? Из отчета службы безопасности: ... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был - maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun. Парикмахерская, кресло мастера и ученика напротив. Заходит клиент побриться, мастер спрашивает: - Вы не против, если Вас побреет ученик? Клиент: - Нет, не против. Мастер сажает клиента в соседнее кресло ученика. Ученик начинает брить и делает порез, оборачивается и говорит: - Михалыч, я клиента порезал. Михалыч замахивается и вместо ученика попадает в клиента: - Ах, ох, извините, месяц будете бриться бесплатно, только не шумите. Ученик опять бреет и опять режет, оборачивается и говорит: - Mихалыч, опять порезал. Михалыч опять замахивается, ученик уворачивается, Михалыч бьёт клиента: - Куча извинений, год будете бесплатно бриться, только не поднимайте шума. Ученик, весь на нервах, бреет дальше и тихо так разговаривает с клиентом: - Кажется, я Вам ухо отрезал Клиент: - Только Михалычу не говори... Объявление в газету. "Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это караоке, и поёт." ************************* Одна блондинка спрашивает другую: - Дорогая, ты знаешь куда девается свет, когда выключаешь лампу в комнате? - Нет, дорогая, не знаю. - А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) вот - сюда! **************************** Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: - Уйди, дурак. Д: - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... *********************************** Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой! Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"... ************************************* - Папа ты обещал сходить в зоопарк! - Папа обещал, папа сходил! ************************************* Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца : - Что ни хрена не осталось? Продавец: - Ни одного. ************************************* Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху. Говорит: - Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу. Пастух соглашается. Блондинка радостная: - Что такое зимой и летом, одним цветом?. - Елка, - говорит пастух. Блондинка радостно подпрыгивет и кричит: - А вот и нет, это - доллар! Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед: - А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место? ******************************* В России открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый! ******************************* - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и возьми меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю. ********************************** В суде: - Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову? - Спасибо, хорошо. ********************************** Приходит соседка к соседке и говорит: - Чего вы все время вечером орете? - А я уши чищу! - Я тоже уши чищу, но я же не ору - А вы разьве не вилкой? ******************************** На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! ******************************** Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит: - Давай лапку одному оторвём - будет твой. Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит: - Ах, как мы их различать теперь будем?!!! Вторая говорит: - А давай твой - чёрный, мой - белый. ******************************* -Дорогой,ты меня любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Слезай... ************************************** Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь? П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь. Д: - Чего её бояться, она же плюшевая! **************************************** В квартире зимой: - А почему у вас по квартире хомячки бегают? - Это не хомячки, это тараканы в шубах! ************************* Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут... Про мальчега Аркашку: У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл. ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что ещё за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, я не знаю. Даже боюсь предположить. Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется." Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!" А в телевизоре все так трогательно... Реклама РОСНО: Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й!!! Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи... А не зацикливаться, как дура, на шубе! Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод. - Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет! - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти кое-что нехорошее? - Та господи, что ж такое может произойти? Они ж оба В ШЛЕМАХ!!! Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, машину. - А ты где-нибудь видел поддельную машину? Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа. "Кто кого ещё порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал: — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... Из жизни. Весна, лужи, грязные сугробы... Иду через двор, у мусорных баков стоит мусоровоз, водитель работает рычагами, переворачивает баки в чрево грузовика. Из открытого окна кабины на весь двор орет Шнур: "Тебе повезло, ты не такой как все, Ты работаешь в офисе..." Новый сотовый телефон Fly - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги. - Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя?! - Видел бы ты того медведя - фашист!!! Таблетки "Антиполицай"! Способ применения - подсыпать в еду полицаю. Недавно на Кузбассе открывали новую шахту. По традиции первой бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит: бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают... Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: - Садитесь, только быстро! - Вот спасибо! А то меня с моими песиками редко кто соглашается подвозить... Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две... - У профессиональных кинологов это называется "вязка". - Красная Шапочка, а куда ты идёшь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... М-м-м, вкусно! Красная Шапочка, а куда ты идёшь? - А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял... - Ага. - Фары разбил... - Ага. - Тёща еще головой ударилась... - Во-о-от!!! Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая реклама алкоголя. - Ты скотч пил? - А ты скрепки курил? Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве… * * * Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: “… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… ” Мысли мужа: “… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?” * * * Да, причина Ваших проблем - никотин. - Но доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагностику. * * * - Але! Кто это…. милиция? ух ты…здорово…а такой вопрос…это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом? * * * Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: “дайте за проезд” … Хам! * * * Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать… * * * - А какое у вас хобби? - Я библиофил. - Это как? - Ну… Книгами увлекаюсь. - Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - “книголожец”. * * * Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”. “В суете сует” или “в суете суёт”… * * * Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить! * * * На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой. * * * - У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года… * * * - Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали. - Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

Джекки Чан нервно курит...

нормальную? :huh: за 50 000 р.???? :o ДАЙТЕ ДВЕ! :D ;) шаришъ ;) а вообще если машине больше 10 лет, то пофиг какого она года выпуска, тут уже по состоянию смотреть надо.