S4astliff4ik

А салончик - супер...

Оформи темку, и переедем в раздел - представляемся... :-)

Нет,уходить не стоит... Для начала в профиле поколдуйте... Измените марку машины...

Кирик3, меняй свечи...

Дьявол, циферки - это комплектация...ВОТ...

Машина - класс... Талон лажа или реал???

драка...

Какова их функция???

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Булавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

Модель БК??? В инструкции написано,как отключать подсветку после выключения зажигания

Я б купил... :) На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: -Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: -Потому что с китом переспала. -Вовочка,вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка: -ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует: -А потому что он все это видел.

Англичанин, Ирландец и Шотландец пошли поиграть в гольф и взяли с собой жён, чтоб те несли им клюшки. Идя вдоль края площадки, англичанка случайно наткнулась на кроличью нору, споткнулась, перевернулась через голову и оказалась на поле кверху ногами. И тут все заметили, что она без трусов. Англичанин, гневно: - Почему ты не носишь трусы??? - Ну, дорогой, ты же мне мало денег даешь. На всё не хватает. Дает ей 10 фунтов: - На тебе деньги, сходи в приличный женский бутик и купи себе хорошие трусики! Позже по ходу жена ирландца ступила ногой в нору крота, споткнулась, юбка задралась, и все увидели, что она тоже без трусов. Ирландец: - А ты почему ты не носишь трусы??? - Ну, дорогой, ты ведь мне очень мало денег оставляешь. Вот, я и экономлю. Дает ей 5 фунтов: - На вот тебе деньги, сходи на вещевой рынок, купи себе какие-нибудь трусы! - Хорошо, дорогой. Идут дальше. Вдруг жена Шотландца вступила в ямку, споткнулась, упала, юбка задралась, и все заметили, что и она тоже без трусов. Шотландец: - Так, я не понял?! А твои где?!! - Ну, милый, ты же мне совсем денег даешь… На что ж я куплю. Шотландец лезет в карман, достает расческу и говорит: - На вот, причеши. Хоть посимпатичней будет…

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты всю постель обосрал! Встречаются 3 подруги: одна - замужем уже лет десять, другая - любовница, третья обручена. Обсудили своих мужиков и решили проэкспериментировать: надеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, надела маску, распахнула плащ, а там кожаное белье, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил : - Чё на ужин, Бэтмен?

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/4160063.html

плохой секс...

Твои мысли???

Время покажет... :)

Смысл ролика???

+1

дАмОй... Ура... :)

http://lada-forum.ru/index.php?showtopic=3...mp;#entry448934 - мой последний пост...

И тишина...

Вырезано цензурой...

Давно мечтал купить себе данный девайс... У кого исчо рация есть???