shtil

цемент

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Практикант приходит на завод, первый день. Работяги ему предлагают на спор, что Петрович засунет ногу в жидкий азот по колено. Практикант, вроде, как так, вступает в спор. Петрович сует ногу в емкость с азотом, вытаскивает, бьет по ней молотком, нога на куски. Практикант в шоке, отдает проигранную сумму. Мужики идут покупать водку и новый протез Петровичу. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." --------------------------------------------------------------------------------- Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 95-й. Чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "Ну что я за @удак!!! у меня же дизель!!!!"

сущ+прил не з вд а записная книжка

утюг

не с з а студийная запись

дром.ру (бабули жгут :) )

не н м а мебельная студия

деньги

не суповой набор а столовый набор

рзвод на деньги

На уроке учительница: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? -??? - Ну, кто всю зиму сосет... ?! Вовочка тянет руку: - А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет! Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"? Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские Компьютерщик предложил одной компании новое программное обеспечение, призванное обеспечить необычайный рост прибыли. В офисе компании ему ответили: - Мы изучили ваше предложение и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы перед этим курили. *** - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! *** - Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей! - Хорошо. А что ещё вы умеете делать? *** - Как вас зовут? - спрашивает владелец преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася. - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый. - Хм... Вася, следите за дорогой! *** Заведующий кадрами соискателю: - Прежде чем принять вас на работу, я хотел бы узнать наверное: не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать и бездельничать? - Нет. Хм. Но если это так важно для вашей фирмы, могу научиться! *** Ежегодно весной переводят часы на час вперёд. Этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно только переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

не м н а маникюрный набор

троллейбус

глист

не р к а канцелярские ножници

диета

не и п а личностноориентированный подход

не н р а популярное объяснение

билет

ирония судьбы

не д ф а научнопопулярный фильм

всем привет у нас сегодня третий день зимы ну в смысле снег выпал

салат

не э ж а эротический фильм

укроп