Институт, 1 пара. Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?" Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний" - Как ты сумел затащить её в постель?! - Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки... Разговаривают два семиклассника - Ну как жизнь личная? - Да так… новая девушка… - Ух ты, класс! Расскажи!! - Ну… блондинка… - А…а, - рта, наверное, не закрывает… - Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое - А в сексе?! В сексе как? - Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги… - А вес? Небось слонопотам?! - Да ладно! Двести всего! - ?!?! - Да двести килобайт…. Плывут в лодке Винни-пух и Пятачок. Пятачок немного придремнул. Винни увидел что тот спит, взял весло и переконтачил Пятачка по голове. Пятачок резко подрывает в шоке, а Винни и говорит: - Ну что, свинья, не спится? Так на, погреби! Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс! Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии. -Тут один товарищ интересный вопрос задал: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?. -Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. - Что сделает Россия, если выиграет ЧМ 2018? - Выключит игровую приставку и пойдет спать. сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя: - Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу? ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь! ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила Преподаватель по сексологии: - Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!! - Кто ел из моей тарелки? – спросил папа-медведь. - Кто ел из моей тарелки? – спросила мама-медведь. - Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын. И лишь Маша, глядя на на все это бл**ство, поняла: - Пора с этой коноплей завязывать… - Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась? - Котик, тебе не кажется, что ты много пиздишь? Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю. Встречаются 2 друга. - Как у тебя дела? - Да все плохо!!!! - Чего так? - Никак не могу квартиру продать! - А в чём дело? - Да блин родители всегда дома. Дед и бабка как-то решили заняться сексом, впервые за многие годы. К сожалению, у деда так ничего и не получается. Бабка его утешает: - Да не переживай ты так, старый, ничего страшного. Самое главное, они снова увиделись. Жена – мужу: - Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! - Да никуда ты не пойдёшь! - Я не пойду?! Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом. В зоопарке. Папа Вовочке: - Сынок, вот это зебра. Вовочка: - Неа, это мелированная лошадь. Папа: - Сынок, запомни, мелированная лашадь - это твоя мама, а это зебра. - Земля !!! Земля !!! – вопили моряки на корабли. - Мясо !!! Мясо !!! – кричали папуасы, стоящие на берегу. - Как называется место на кладбище где находится сторож? - Живой уголок! Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик: "Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!" Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?" В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги . Один подошел, вставил карточку, снял деньги , второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете? У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать… По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? - Это означает, что покупку надо обмыть. - Мужики, айда в футбол играть! - А мы не умеем. - Мы тоже не умеем. Да че там уметь? Пойдем! Так появилась сборная России по футболу. Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж: - У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?! Питер, ёпт! Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой: - Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?! Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам. Разговор Серьёзного Товарища(СТ) с Креативщиком(К). СТ: Да у этого придурка если и были женщины, то всего одна! К: Месье готов похвастаться большим количеством побед? СТ: Конечно! К: А можно взглянуть на список, чтобы оценить его длину и привлекательность в него вошедших? СТ: Увы, нет! В свои мечты я никого не пускаю! и было у него три сына: один умный, второй дурак, а третий вообще модератор. Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает диагноз свой рассказывает. Один врач подходит к тому что диагноз ставит: - Послушайте, я понимаю что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке что она беременна...этого ж не может быть! - Но икота у неё прошла!!!
