shtil

аквариум

пива

и долго оно так горело? явно масса отпала

не к п а шоколадная плитка

съемник

не в п а выпирающий кафель

метод

не в п а высокий паколотник

буфет

не головная боль а болевой порог

бэндер

миксер

барашек опровержения апайте

привет всем чет опять эфир загадили

хвоя

не дромовцы и слава богу

Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: - Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в деревне... - Ну как работается? - опасно... - Эт как? - В сапере мин много стало - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

Гарфанг: я думал ты занятой человек ) Гарфанг: а ты в вов играешь ) Tranquillia: у меня сложный период в жизни, а печень жалко! На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик... - Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10. - А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки. - Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.." Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель: - Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе. Сын спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

кто тут про резюме спрашивал? Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

вот он где на самом деле крышка это сдутая, красиво и ровно уложенная подушка :grin:

шишка (ушиб)

димона после назначения в офтопе и так невидать не успевает видимо :grin:

а че нет? открой словаль что - пропажа пропажа нашлась ушки

а мой то привет че затерли

только существительное пропажа