Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении... Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли: Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.” Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.” Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.” В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”. - Девушка, у Вас есть парень? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!
