xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. xxx: Решил что новости... Думал всё, началось... ****** (Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем? (Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили? (Медведев) - Вручили. (Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо. ****** Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю... ****** Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? - Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... - И как? - Да как- как? Лизали всё подряд! ****** В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы". ****** - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! ! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О, Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой! ****** xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка? yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка ****** В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам. ****** Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. ****** Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный. - Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате. - Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. - Д'Артаньяном что ли? - Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт. - Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! - Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл ****** На свидании парень - девушке: - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! - Ты тоже боишься забеременеть?.. ****** - Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. ****** - Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца! - А в чём чудо-то? - Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то... ****** xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде. ****** - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал! - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий". ****** Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда. Тронулись, поехали. Женский голос: - Андрюшенька, ты там живой? И пацанячий отклик: - Да, мама, последняя жизнь осталась! ****** Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама: - Сынок! Посмотри мне в глаза... - Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза? ****** – Кто там пришёл? – Мысль. – А почему без звонка? ****** Встретились два друга: обычный работяга и новый русский. - Привет. Где щас работаешь? - Я уличный торговец. - Круто! И почём одна улица? ****** - Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? - Наверное, рыбачил. - Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь... ****** 1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: - С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, мама... ****** xxx: заболела? xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой! xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго. ****** Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку. Парень (недовольно): - Ну и долго так ещё стоять раком? Девушка: - Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь? ****** Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище Izza: спальный, в общем, район ****** Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет... ****** romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное ****** Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит: "Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..." ****** - Я вчера проходил мимо вашего дома... - Спасибо! ****** Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: - Ещё раз увижу - убью! ****** Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали? - Пятнадцать, а Вам, сэр? - Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше. ****** - Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать? - Ты любишь вишню? - Очень! - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Конечно! - Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню! ****** - А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население. ****** В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: - менеджер по работе с конфетами - флейта - дракон - синий паравозик - минералочка ****** xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить xxx: щелкаю по ссылке xxx: высвечивается предупреждение xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет." xxx: убедитесь бл.ть xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом ****** разговор около 3 часов ночи м:привет,что делаешь?) ж:за хлебом пошла м:хмм не поздно ли?) ж:а у меня холодильник круглосуточно работает. ****** "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2" ****** - Смелость города берёт! - Ага, а глупость - кредиты... ****** Звонок в домофон: - Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся! - Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу. - Что брать? - Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!! - Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь! ****** Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.. ****** - Официант! Я хочу сделать заказ. - Я что, похож на наемного убийцу? ****** Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все. ****** В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. ****** У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
