Лежать на пляже мама и шести летняя дочь! - Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький? - Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький! - Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет! ****** - А это что за салат? - Французский! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»! ****** Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями. Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!! Ххх: ну, смотря с какой стороны ) Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур... ****** Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час. ****** xxx: принёс сегодня преподу работу xxx: он её посмотрел-полистал, отложил и говорит мне: "я вам зачёт сейчас поставлю, но пообещайте мне, пожалуйста, что вы никогда не будете работать с арматурой" ****** Наркоман приходит домой у него остается пакетик плана он понимает что его нада спрятать! Прячет, подходит к двери и сам себя проверяет! -Тук тук Кто там? Менты ой б%я -Наркотики есть? нету , а под ковром ой б%я! -Опять перепрятал проверяет себя -Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету -а под ковром? -нету -а за шкафом? -ой б%я Перепрятал: -Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету -а под ковром? -нету -а за шкафом? нету, нету Б...ь куда же я их спрятал! ****** Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? ****** Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие ****** В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Что же у вас такое? - Первенство общежития по шашкам! ****** Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: - У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже? ****** i_one_as: мы переехали на новый офис i_one_as: кто-то зачем то приклеил на окно листик с надписью "help" i_one_as: напротив здание консульства Таиланда i_one_as: они нам позвонили, спросили, всё ли у нас нормально ****** Лежать на пляже мама и шести летняя дочь! - Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький? - Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький! - Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет! ****** друг жалуется другу, жена достала, ворчит, орет, убил-бы так посадят . Аты ее трахни раз 20 сама к вечеру сдохнет. Утром друг не вышел на работу , ну приятель к нему домой смотрит тот лежит ели живой: -Ну что? спрашивает. - Ой ели как 20 раз. Она то как? -Поет дура не знает, что к вечеру сдохнет. ****** Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения? ****** Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла. -вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец -а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли? -нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают. -ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?! ****** Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает: - Ты кто? - Пи.ец. - А чё такой толстый? - Я не толстый, я- полный! ****** К гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно? ****** Gvinevra: Купил? Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить. Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей? Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? ) Gvinevra: Правда? Понятия не имею Nee-kun: Значит не тебе... ****** В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! . ****** С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть... ****** Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! ****** Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало... ****** Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка. ****** Приходит муж домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: - Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не идет. ****** Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. . - А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. ****** - Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? - Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями". ****** - Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак. ****** Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - "Конфета". Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... ****** ххх Меня не то удивляет , что астрономы пооткрывали разные планеты ууу и что ххх А то что они каким-то образом узнали их названия ****** ak_rafa: Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. ххх я то знаю ууу И что ххх Пятый раз уже ****** Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений. ****** - Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2, Б6... - Ранен! - ... Б12. - Убит! ****** - Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид? - Тогда бы это был короткометражный фильм… ****** ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ!!!
