shtil

горн

костер

спирт

доброе утро всетаки четверг - правильный вторник :haha:

зажим

дойдет - еще наплюсуем а если надо действительно достать включи билана только на каком нибудь очень новом телефоне а потом ипи моск что нихерера в нем не понимаешь и не можешь выключить........

шнурки

грязь о какие люди , привет

привет привет

полероль

Жена - мужу: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я... - А я не покрасилась!.. ****** Два программиста: 01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны... 10: И??? 01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу. ****** xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла. ****** Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи! М: они зимние что-ли? ****** xxx: Женя, да ты ж гопник! yyy: Это называется кэжуал! xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник! ****** Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка. ****** Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. ****** -Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок. ****** В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. ****** - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! ****** Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные" - Отборные? У кого отбирали? - У кур, конечно - А они не сопротивлялись? - Те, что сопротивлялись в соседнем отделе. ****** - Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось? - А я пить бросила. ****** Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии: - Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома! ****** - Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Через раз! ****** В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит: - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены... ****** Учитель: - Ира, назови пять домашних животных. Ира: - Три кошки и две собаки. ****** Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью: - Любуешься? Она, брезгливо: - Издеваешься? ****** Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду! ****** Жена мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?! ****** - Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь? - Ну тут надо знать, чем он увлекается. - Да ничем. Дурью только мается! - Ну так значит дурь ему и дарите! ****** - Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения! - Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду… ****** - Дорогой, ну и где ты был? - Да начальник меня на работе задержал. - А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет? - Так вот этим и держал. ****** На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: - Ну и на что жалуемся? Ветеринар: - Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу… Врач медсестре: - Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте. ****** Абонент звонит оператору сотовой связи: - Девушка, до меня почему-то не доходят SMS сообщения! - Так, теперь сосредоточьтесь и очень внимательно прочтите сообщения еще раз… ****** Возвращается с работы муж и сразу ужинать садится. Соточку принял, грибочками закусывает и прихваливает: - Нин, какие классные грибочки! Рецепт-то где взяла? - Да вот, в одной книжке вычитала… - В кулинарной небось? - Да нет… В криминальной! ****** Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними. Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается. - До города не подкинешь? -спрашивает девушка. - Дашь, не дашь? - Не дам! -отвечает обиженая девушка. - П.здуй пешком Едит мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз. Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чегой-то всех кур порастерял?" Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину: на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает: - Дашь, не дашь? - Нет! - П.здуй пешком. ****** Сегодня друг менял права. Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом. Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше ) Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD ****** Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. ****** - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. ****** - У тебя собачка дома есть? - Есть. - А как зовут? - Кашка. - Что, такая же размазня? - Нет, такая же челюсть, как у кашалота. ****** Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной. ****** 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "ох.еть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Ох.еть! ****** ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан! ****** - Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. ****** - Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?! ****** - Мама, можно я возьму твою норковую шубку? - Нельзя! - Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов? - Нельзя! - Мам, а можно взять папин мерседес? - Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно! ****** - Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким драчуном. - Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я. ****** - Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела. ****** xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное yyy: а елочный дождик к чему относится? ****** Объявление на одном из сайтов: Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть. ****** Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : ) покупаем тренажер для дома. П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги! Я: - Зачем? П: - Так ведь масленница

а при милиции такого не было :grin:

свечи

пельмени

у них один поставщик травы

и ведь купят и будут орать- у нас самая технологичная (из отечественных) машина хоть на ней для ремонта печки и надо будет разобрать пол салона а на зубилах 5 саморезов и вуаля! а енто кстате породия на приору или на калину? И УЖЕ С НОВЬЯ РЕМНИ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ УТЯГИВАЮТСЯ ЭТО КАК ТОТ СЛУЧАЙ С ОТОРВАНОЙ ЗАЩИТОЙ НА ПРИОРЕ :haha: торсионы багажника явно от 15ки они там тоже крышку не держат на крышке багажника ни шильдиков ни фонарей, видимо для любителей заваривать , вот что значит спрос рождает предложение

мельница

может шанс? ланосов вроде уже нема купили тут некоторые шанс из салона не смогли выехать

все выходные метель, еле из деревни вырвался а вчера по трассе ехал так как поросенок весь думал воды в омывателе не хватит..

птирадактиль

пейджер

полифония

монокуляр

диоптрии